大艺术家（全） (第1/2页)

    我想做艺术家。

    “啊，真是想画漫画啊。不如画个X魂或者海X王去投稿好。”我见过许多人这么说着，随后成为了一炮而红的艺术家。

    但并不是这样的。我想做艺术家。我穷尽一生的梦想是找到一个同我的艺术不谋而合男人。他为我点烟，我为他画像。

    我找到了。又清隽，又生动，又有万宝路打火机的男人。他是我二楼的租客，一楼是我的生尘的画室。

    他来的第一天，随意倚开了我画室的门。满地的纸团与结块的颜料在他的帆布鞋旁。他吊儿郎当的伸手一指脚边的一幅草稿，含混的说：“这个好看。”

    我不知道那张卷了边的纸是什么东西。我只看得见他沾染泥点的帆布鞋。土黄色似老旧的唱片机，仿自vans的1940，s。

    涌动气泡的生尘的午后。

    我算不得是个勇气可嘉的人。相反，我脆弱，懦怯，木讷异常。我经常穿着白衬衫坐在乱得要命的画室里。只闲的生霉的坐着，宽大又一尘不染的白衬衫是我的羽毛。

    他们说我待人很冷漠。啊，也许是这样。但我并没有失去社交的能力。我只是不太会对付陌生人。大概吧，我不知道。

    他有时来扣我的门。我将门打开，他倚在墙上咬着一次性筷子笑道：“来吃外卖吗，大艺术家。”

    他的头发垂的很长，滋生出几分怠倦。

    起先我总是沉寂地回答：“不用了”。我一贯这样。后来他端着自热火锅桶开我的房门，窝在废纸中席地而坐。他托着腮看我，说：“来嘛”。

    他的尾音拖的很长，勾缠出几丝甘甜。

    我走过去，拆开并在一起的木筷。

    是真的很幸运啊，惯于逃避的我遇到了一个自来熟的令人发指的租客。他不在意身前这样那样的坚冰与暗流，只执意淌水过来拉我的手。

    所以我跟他不是陌生人。

    他纵横在沙发上看电视。又活泼又光鲜的综艺，和嚼薯片的“吱呀”声杂在一起。我悄悄走过去，先将手自他背后溜过他肩胛一路抱上他的脖颈。像蛇一样阴滑的游走过，他黑毛衣上我白得不见人的手腕。

    他从前是会被吓住的。但习惯了之后便不在意了，过分。

    我将下巴压进他颈窝里，右手去扯他袖口处黑测测的线头。

    他颇为不满地问：“搞什么啊。”

    我只追逐跃动的线头，笑着回答：“我要织围巾。你看，它老是动。”

    他身上的黑毛衣很柔软，像夏夜的丛林。

    假若我再乖顺一些。假如我再柔和一些。假如我再天资优越一些。假若我再好一些。

    我从不觉得我偏执，除了朋友。上中学的时候，我曾经是个靠近社会中心的人。不想做艺术家而一心只想富婆包养我。我曾经有一些朋友，大概。他们曾经坐在窗明几净的教室里，和我一起早读。

    很多的求而不得几乎淹没我。我是只能和一个人要好的人。我是只能揽一个人腰的人。我是渴求我的朋友只看我一人的人。真是偏执的像个疯子。我没能遇到和我一样索求情感的人，所以最终我放开了他们的腰。在求而不得溺死我之前，我先上了岸。

    我一个人的生尘的画室。

    他是个对艺术一无所知的狂人，兴趣爱好是在高架上骑着摩托车疯喊。我曾坐过他的摩托车。在漆黑的夜，有许多灯红酒绿又车水马龙的霓虹也照不亮他的下颌线。他戴着头盔，皮衣在风中烈烈的响。我戴着头盔，呛了一嘴的寒风。

    夜空中的群星变成流动的线。

    我开始流泪。我不曾知晓的北京的夜晚，像酒一样。

    我将白卫衣裹紧。像往常一样，我嬉笑着说：“爱我嘛，要爱我嘛”

    他抽着烟任由烟灰掉落皮衣。他笑着说：“滚蛋。”

    我环住他的腰，像生长自他的体内。

    他不知道我抽烟。

    但我是抽的。薄荷的，劣制的，要剪开的，

    我来者不拒且不分好坏。我是会整夜整夜抽烟的。用落下烫痕得手夹住烟身，随后便开始吞吐白雾。我会把画室的灯关上，来来回回的用舌尖抵住齿关吐烟圈。缥缈的白绸一样的云。总有一天，我能吐出像肺叶一样的