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    天还没晴，但我走出房间才发现好像只有这一边在下雨——城市东边的天是空的，没有雾，也没有云，只有一轮日。唯独青浦这边盖着灰云，雨淅淅沥沥地落。

    属于我们的阴云也浇不湿看客。

    也对，人本身就是气泡，靠得再进也难以交融，只会落得炸裂的结局。

    情绪从来都没办法精确传达。

    漫无目的，好像该回家了。

    我想快点回去吻一吻我哥，我真的太想他了，但也没那么想回去。

    我不知道为什么。

    可能是那条项圈，也可能是因为地下室，或怀里的标本。

    我后颈的汗毛全部立起了，鸡皮疙瘩因为恐惧起了一身，皮下肌rou在痉挛。

    那罐透明的淡黄色液体被我抱在胸口，散发着令人作呕的气味。

    我看到细细的线，牵着我往那栋房子的位置走。

    直到我恍惚走到晴雨的交界——只是一道再普通不过的巷子罢了，我站在路中间，雨从这里开始变小。

    所有明与暗或阴与晴的交界，细看都那么平平无奇，就好像压死骆驼的稻草其实也不过只是一根稻草——无论它到底发挥着怎样令人绝望的作用，终归还是一根草罢了

    再走两步就能躲开这些水滴，可我却突然精疲力尽，抱着小叠蹲了下去。

    “小叠，”我说。

    “对不起。”

    小叠，对不起，我最后还是要回去。

    我想，我实在太自私了。

    小叠都死了，我却硬是带它流浪那么久——结果还要回到那个让它不幸的地方。

    我想忘掉那些草屑和日落，还有那些被小叠咬得黏糊糊的飞碟。

    我想忘记那个沉重的书柜，爸爸密不透风的爱，mama的眼泪，还有应期从三楼望下来的目光，那颗落进我口中的腥甜。

    可我因为药物忘了歌词，忘了舌头，忘了旋律，偏偏没能丢下那些我想丢弃的。

    我敲这栋房子的门的时候天还没黑。

    我因为全身上下只剩下五十块钱而惺惺离开咖啡厅，带着小叠在城市中游荡了一整天才慢吞吞骑着共享电车回到这里——车没电了，被我留在了半途。

    没人开门，我就坐在门口台阶上，抱着小叠发愣。

    我看到一颗圆润的橙子挂在天边，赤红的光刺进眼球。还有一片打着旋落下的叶，枯黄从叶尖往后蔓延。

    空调风机呜呜在我身边响，闷热的天里又添一笔热风。

    明明是最灿烂的夏末，我却因为一片枯了半边的叶子而感到凄凉。

    门开了。

    mama扑出来搂着我哭骂，我没听清，我说，妈，别哭了，我都快哭了。

    我再次愣神，任由那些软绵绵的拳头落在我身上，脸上，直到被她的眼泪命中。

    我却不懂她的悲伤。

    就像是小时候每一次我哭着跑出书房呼喊她，然后得到的眼泪一样。

    那么平淡的眼泪，哪怕吃进嘴里也品不出一丝咸涩的悲伤，只有懦弱。

    我麻木地举手，替她擦了擦濡湿的眼角，然后将哪些水珠送入口中。

    突然就笑了。

    原来也是咸的。

    “我哥呢？”我的声音是喑哑的，好像我在为她的眼泪而难过一样。

    但只有我知道，我没有。我没有被她的眼泪触动，也没有因此而起什么波澜。

    我只想见到我哥，然后我要吻遍他的全身，像小叠舔我一样把他弄得湿漉漉。

    越快越好。